女人做试管婴儿胖了会减下来吗:染色体异常,

下个月就到预产期了!家里人都极力劝我把工作辞了在家养胎,虽然我一直都是个闲不住的人,但为了肚子里这“来之不易”的小天使,还是跟公司请了假,在家老实呆着,随时准备迎接她的到来。回想这两年经历的大起大落,终于决定把我的故事写出来跟你们分享,不为别的,就是想让那些跟我情况类似的朋友:永远不要放弃自己做妈妈的权利。 我是北京人,从小家里对我都比较溺爱,导致我的性格不能说是飞扬跋扈吧,但多少也有着北京姑娘与生俱来的优越感,这么说可能要得罪不少北京女孩吧,其实北京姑娘就是大大咧咧的加上脾气火爆点儿,然后从小又生活在这么迅猛发展又受欢迎的首都,但大多都很善良!我爸妈因为我这性格,总开玩笑说长大一定找不着能像他们一样包容我的人。可是爱情有的时候真不是性格能决定的,遇到对的人,往往一切都变了。五年前,一次朋友聚会上我认识了现在的老公,那时候他刚从英国上完大学回来,准备留在北京发展,我俩从认识到恋爱只用了三个月,我想是我直来直去的性格所以从第一眼看到他就认定了,他是一个特别温和的人,温和的有点蔫儿,性格跟我爸挺像,不会说好听的,但都落实在行动上了,导致我妈总咬着后槽牙说他整个就是第二个我爸!大概是我太能说了,所以我看他哪儿都好,最重要的是性格互补,对我无限包容。哈哈,有点儿扯远了。回归正题啊,我俩在谈恋爱的第二年,就开始准备领证结婚,顺便说一下,我是八八年的,也算八零末吧。我们这代人基本都晚婚晚育,但我觉得只要能碰到想去结婚的人就要抓住这份情感的渴望,也许是我骨子里还挺传统的。其实那时候还不确定自己是否能当妈妈,但我知道他特别喜欢小朋友,不管是路上或者遇到亲戚家的小孩都要逗逗,甚至抱一抱,有一次我表姐带着孩子来我家玩儿,老公甚至要让表姐的孩子在我家住一晚,我当时就萌生了愿望,要为他生一个孩子。两家的父母知道我们有这个想法当然高兴,他爸爸妈妈开始为我准备各种补品,我爸妈虽然嘴上叨叨着我还太小,够呛能明白这份责任的巨大,但我知道他们内心也特别盼望这个小家伙的到来试管婴儿有声书。 于是,在两年前,我们开始进入了备孕模式。一切都比想象中还要顺利,我不但是身边朋友里结婚最早的,也成为了第一个准妈妈,四个月左右我就看到了试纸上光荣的显示“两道杠”,到医院验血,再次确定怀孕了。两家人都特别激动,老公把我当成大熊猫一样保护,婆婆更是搬到了家里每天对我进行全天候照看。本来就有点娇气的我甚至比原来更加变本加厉,现在想想,当时的我根本就不懂如何做妈妈,那种母亲该有的承担与坚强完全没有体现在我身上。怀孕七周时妈妈和老公陪我去做了第一次产检,医生说能听到胎心了,我的子宫也因为这个小生命的存在而慢慢增大,得知这个消息,家里人更安心了。我妈甚至说不要老去医院做B超,有辐射会刺激到宝宝,而且医院人多难免有细菌,再加上我从小就没生过什么大病,身体也算不错,两个月以来从没见过红,虽然没有其他孕妇所说的嗅觉敏感,但也偶尔会有恶心干呕的情况发生,但说来也怪,三个月过去了,我的肚子却没有明显的变大,看了很多孕妇交流的论坛,也有人跟我差不多情况,所以并没有担心什么。我第二次产检是在快第十三周,我清楚地记得那天发生的一切,婆婆在家里给我煲汤,我和妈妈还有老公很早就开车到医院,公公婆婆担心我不喜欢公立医院人多,特地给我选了一个离家比较近的私立医院,环境、服务态度确实比公立的好很多,最重要的是不用排队。我进行了常规的抽血、测量身高体重就开始准备做B超,这次B超我心里暗暗地盼了很久了,因为知道也许有机会能看出宝宝的性别,我和老公都很喜欢女孩,甚至连名字都已经想好。 私立医院比较人性化,允许家属进B超室陪同,所以老公和妈妈都和我一起兴冲冲的进去检查,但是医生在我肚子上用仪器反复查看后,竟说孩子早就不再发育,已经胎停好几周了,直到现在我还能记得那个令我眩晕的场面,妈妈已经惊呆,而老公面对着墙上的显示屏缓慢的弯下了腰,我恸哭着问他怎么了,他说有点站不住,我当时终于感到经常在书上出现的“天崩地裂”这四个字。老实说我确实没有准备好去做妈妈,但看到从来都很安静温和的老公如此痛苦,这才令我最揪心和难受。我们从私立医院离开又去了公立医院,再次得到了相同的结果,医生说唯一的办法就是做流产手术,不然等到大出血就晚了。那一天我们从天堂掉到地狱,前一刻还沉浸在对宝宝性别的猜测上,这一刻已经陷入崩溃式的沉寂。。 在那之后,家人们对我除了加倍关心没有一句怨言,老公甚至休了假陪我去做手术,又一直忙前忙后的照顾我,那一个月我几乎说不出一句完整的话,内疚、失望、痛苦每一种感受都深深折磨着我,甚至我现在回想起那段时间的煎熬,在打字的手都会颤抖。心里千万个恨自己,始终觉得对不起老公还有他的家人,当时只要在朋友圈或者微博上看到有人分享或正在经历怀孕的消息,就觉得受刺激,整天都沉浸在萎靡不振的情绪中。医生说由于现在的大气污染特别严重,加上北京的雾霾,人们吃的大部分食物中含有很多有毒物质,越来越多的孕妇都会出现胎停的现象,他们都让我不要担心,最好做一下胎儿的染色体检测,如果一切正常,就说明不是我和老公的遗传基因问题。经过一个月左右的时间,胎儿染色体的结果出来了,医生说是45XX,而正常的胎儿都是46XY/X,这说明我或者老公的遗传基因里存在问题所以胎儿染色体才会缺失,最终导致胎停育。而染色体是45XX的孩子在出生后会比一般儿童智力低很多,女孩子甚至没有子宫,所以胎停流产也许这对这个孩子的未来而言是一件好事,母体内的优胜劣汰就是这个意思。 医生建议我们应该在再次怀孕前检查各自的染色体,因为如果有一方有问题,下一个胎儿也不会有好结果。于是我们去抽了血,又是一个月的漫长等待,又是一个坏消息的到来,检查结果显示我的染色体存在异常,可我从未感到自己和其他常人有什么不同,反倒觉得从小就身体不错,但医生说,染色体异常人群跟正常人并没有什么明显区别,只是会把这种症状延续到下一代体内,给胎儿的自然发育造成麻烦。而我目前的身体状况是不利于自然生产的,这无疑是给我们全家一个巨大噩耗。经历了这一系列的希望破灭,两家的亲人依旧没有放弃我,这也是另一个使我重新振作的重要原因。在厄运面前,亲人的支持,爱人的陪伴,让我真心感到家的意义。我大舅是一个整形医生,虽然跟我遇到的问题没什么关系,但他认识很多医疗行业的朋友,有一个在妇产科的阿姨建议我可以去尝试做试管婴儿,还给我推荐了一个在美国的医院。她说这个技术这几年很受欢迎,很多有生育问题的夫妻都会选择这个方法,而且大多都成功了。其实说心里话,我对试管婴儿了解的不多,以前听别人说起也觉得自己不可能会是这项高科技的受众,但在今天只要有一丝能得到宝宝的希望,我都不会错过。我和老公在网上查询了很多关于试管婴儿的内容,又仔细看了看那个阿姨给我推荐的医院,在美国加州,他们可以用第三代试管婴儿技术排出我不好的染色体,这是一个其他地方所不能达到的技术承诺。其实我从没想过自己为了有一个宝宝会翻山越海去那么远的地方,但那个阿姨充满信心的推荐,我感到或许真的可以为我们带来一个好结果。 我不知道有没有朋友经历过我的感受,已经完全不在意任何,无论是钱财上或是身体上,只要能拥有属于自己的孩子,可以与爱人承担当父母的责任,其他什么都不重要了。其实在没得到任何好结果之前,前方的路对于我们都是未知的,我从来都不相信什么奇迹或者神明,我只知道科技有时候确实分级试管婴儿能改变命运。我很庆幸在这么多糟糕的事面前,我们俩都没有退缩。 老公陪我在去年11月踏上了去美国的路,今天我依旧要感激这份真心的陪伴和从始至终的信任,可能他也不确定这条路是否能成功,但他就是愿意为了我们的未来尝试这份可能,我很知足这一路都有他在。这家医院的专家们确实没有让我们这对儿来自远方的年轻人失望,他们用仪器从我体内提取了卵子,并与精子结合,特别要说的是,竟然一点都不疼,麻药真是很神奇的东西,医生说数到3我就会睡着,我当时还很不相信,因为我对疼痛的敏感比一般人都强,但不得不说,对3以后的事儿我确实完全没有知觉。通过一种筛查技术后,我们获得了两个优秀的胚胎,我已经记不清那个高端技术的名字,只记得中文护士告诉我成功的消息,移植到我体内的过程也非常顺利,当再一次看到试纸上的两道杠时,我伏在老公身上哭了,这一年多的压抑与期待总是令我处于崩溃边缘,让我深刻体会到一份想做妈妈的心情,也更加感到孩子就是一份最好的礼物。 我很感激妇产科的阿姨给了我们一个明亮的方向,更感谢这个医院对我的付出,我知道他们曾给很多像我们一样的夫妻带去过福音。我曾给当时为我治疗的医生送过礼物,但他却拒绝了礼物只收下了感谢两个字,我很敬佩美国人的正直严谨,甚至对这个国家的道德氛围刮目相看。直到现在,我依旧和那个医生保持着联系,我们会互发邮件,他当然也知道宝宝即将到来的消息,我还想,等我的“试管宝宝”长大了,要带她再去一次加州,见一见这个为她打开通往人间第一道门的大天使。 写这个文章的初衷是为了帮更多像我一样,有这类问题的朋友找到希望,上帝为我们关上了一道门,自然会打开另一道门,任何事情都有转机,关键在于我们是否有勇气面对。生活不会剥夺任何一个女人做妈妈的权利,只是在考验我们有没有这么分决心与坚持,相信在失落过后,彩虹会为每一个愿意抬起头的人盛开。 感谢生命让我有不一样的经历,沿途的曲折给了我更多美好风景,家人的陪伴使我勇敢的像个女超人,宝宝的出试管婴儿 验孕现为这场漫长的坚持画上了圆满的叹号!而在未来的日子,我们的小家也一定会将这份幸福永远的延续下去。

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